Sobre comida sospechosa pero supuestamente deliciosa.

Hace algunos días estaba en una plaza, en la zona de comida rápida.
"¿Qué vas a comer?" Me preguntaron mis amigos. Yo recorrí el lugar con la mirada, tratando de encontrar algo digno de ser ingerido.
El 80% de todo eso era carne, pollo y más carne con más pollo lleno de grasa y aderezos condimentados que tapan arterias. Esto fue una dificultad para mí, puesto que yo soy vegetariana y no, no comería carne con pollo y más carne. Sí, ir a comer siempre ha sido ligeramente limitado para mí.


Comer nunca fue una de mis actividades favoritas, pero tenía mucha hambre, por suerte encontré un lugar donde abundaban las ensaladas. Yay.
Al menos encontré algo "sano".


Porque, sí, todos sabemos que la comida rápida es estúpidamente grasosa, tiene ingredientes sospechosos que preferimos no conocer (más si es comida china o algo así), probablemente hasta escupitajos tenga, pero what the hell, seguimos comprándola, porque es barata, rápida y deliciosa (Supongo yo, porque me limito a ensaladas y subways vegetarianos).


Pero sinceramente la comida rápida a pesar de ser un arma mortal, tal vez sí fue un buen invento. 
Imaginemos: Sales con tus amigos/novio(a)/mascota/zombie/familia/amigo imaginario y tienen hambre, mucha hambre, tanta que si no consiguen algo comestible rápido, se comerán la primera silla que encuentren en su camino.


Si entran a un restaurante, tardarán en asignarles una mesa, les darán comida sana después de media hora y tendrán que pagar más de lo que pagarían por comerse una silla.
Es más, ni siquiera tendrían que pagar por comer una silla, así que hasta ahora, es la opción más conveniente.


Pero oh! Alguien inventó la comida rápida, la grasosa, y barata comida.. rápida.
Así que se han salvado, ya no se romperán los dientes comiendo una silla (gratis) ahora podrán pagar por comida rápida.
La silla sigue sonando más convincente ¿no?. Pues por $14.99 más, podrás convertir tu comida insana y rápida en un combo insano y rápido con algún refresco engordante y frituras... fritas.


Ahora sí suena convincente ¿no?
Pues te acaban de robar, pagaste más porque te taparan las arterias de una manera rápida y "deliciosa". Debiste haber ingerido la silla, pero no, te dejaste llevar por una M gigante y luminosa o por un menú con imágenes. 
Pero meh, al menos tu comida grasosa no te deja sin dientes.


¡Que vivan las no-comestibles sillas!