Hablando como idiotas.

-"Mal ahí, eh, amiga".

Cómo odio que digan esa frase estúpida, pero hoy en día casi todos los adolescentes estúpidos y borregos la dicen, porque está de moda.

Modas. Es algo que nunca me llamó la atención, hacer lo que alguien más hace para sentirme perteneciente, hablar como todos, vestirme de acuerdo a algún diseñador loco que decidió que en ésta temporada deberíamos de ser ridículos, ver un programa estúpido en la televisión para tener un tema de conversación con tus amigos, hacer lo que todos hacen, comportarte como todos los demás.

No está mal seguir una moda si es porque te gusta o te parece innovador, pero creo que es realmente estúpido y demuestra una falta de cerebro si lo haces por seguir a los demás, por sentir que encajas, por evitar que se burlen de ti; supongo que ése es el problema de la sociedad, sentir que NECESITAN encajar...sinceramente eres más feliz cuando no lo haces, en fin, todo mundo está demasiado concentrado en sí mismo como para voltear a verte así que, siempre he dicho que puedes hacer lo que sea y en realidad no importa.

Oh, pero tal vez sueno como la gente pretenciosa que se quiere creer cool y alternativa.
Da igual, ¿no?

Oremos.

Desde la secundaria he estado en escuelas religiosas, ¿por qué? no sé, por ninguna razón en especial.
Y a pesar de estar en escuelas católicas y que en la secundaria me hicieran rezar en angelus diario a las 12 del día, tuviera una materia llamada "formación" donde teníamos que aprender sobre la biblia y esas cosas, no soy católica.


Ni siquiera sé qué soy ni en qué creo.. exacto, ¿en qué creer? ¿por qué creer en algo? ¿quién inventó todo esto?
Probablemente las religiones sean un invento de alguien muy inteligente que vio la manera de controlar a las masas y ganar dinero de una manera muy simple, escribió un libro que ahora es Best Seller, y creó normas sociales, morales o lo que sea, y nos hizo creer que portándonos bien llegaríamos a la gracia eterna y si no, nos pudriríamos en el infierno junto a Kurt Cobain y Aristóteles..carajo quiero irme al infierno.


O tal vez las religiones son la copia de la copia de la copia de otra religión que tal vez o tal vez no fue verdadera, o tal vez sí existió pero fue eliminada por los aliens y ellos mismos crearon la chantajista biblia, o tal vez los aliens son Dios, o tal vez son los zombies, no sé. (Todo lo dicho anteriormente fue sin intenciones de ofender etcétera, etcétera; o tal vez sí).


Definitivamente esto de las religiones es un tema muy complejo, la gente se pone muy a la defensiva con estos temas, parece como si los estuvieras amenazando de muerte cuando difieres a su opinión religiosa; sólo son puntos de vista, si al otro no le parece, sinceramente no es tu problema.
Existen tantas religiones y sectas diferentes que no se sabe si es que hay alguna verdadera, pero ¿por qué habría de haberla?, supongo que mientras sea algo que te interese y en lo que creas, no importa mucho si existe o no.


Then again, hay religiones que se me hacen una estupidez (es sólo mi opinión) y sí se aprovechan de la fe ciega de la gente.
Hace unos días vi un documental muy interesante que toca el tema de las religiones, se llama Zeitgeist y lo recomiendo, ja. Sólo por eso de abrir los ojos y aclarar dudas...

¿Por qué abrí la puerta?

Escuché el timbre y me asomé por la ventana, era la señora de la limpieza, había llegado temprano, apenas estaba amaneciendo; como por alguna extraña razón no había nadie más en casa, le abrí la puerta.
Se veía un poco pálida, casi gris, casi verde, ojerosa y torpe. Holy mother of giant pumpkins! era un maldito zombie!


Me paniqueé y corrí al cuarto de mi hermano, me encerré; buscaba algo con lo que pudiera matarla, una pistola, una daga, lo que fuera.
Lo mejor que encontré fue una silla, una silla de metal. "Meh, eso ha de funcionar" pensé.


Salí de la habitación, tratando de ser silenciosa y estar alerta, camine por el estudio, por la sala, siempre cargando la pesadísima silla. Entré a la cocina, y ahí estaba mi madre, recargada en la pared y con la mirada perdida; solté la silla y corrí hacia ella -"Madre ¿Qué sucede? ¿Estás bien? Tenemos que correr, hay un zombie aquí" le dije. Segundos después noté que tenía un cuchillo en su mano derecha, se puso detrás de mi, y abrazándome desde atrás puso el cuchillo en mi garganta.


-"Hija, no vale la pena vivir, no vale la pena seguir en este mundo, no vale la pena, suicídate conmigo, vamos, estaremos bien."
Sudando miedo grité, gritaba, lloraba, le suplicaba que no me matara, pero ella no escuchaba, seguía repitiendo las mismas palabras.


Después no recuerdo qué pasó, fue como si me hubiera desmayado, sólo recuerdo haber visto mi foto zombie, la que yo misma photoshopeé, la vi desde lejos, y me asusté.


[El relato anterior fue un sueño que mi mente debrayante produjo][Carajo, esto de los zombies se convierte en una obsesión]


¿Quién no ha tenido sueños así o hasta más raros?
Sueños donde volamos, saltamos, morimos, gritamos, huimos de un señor raro, tenemos sexo con sillas, no podemos correr rápido, nos volvemos azules, nos convertimos en moscas y esas cosas raras que sólo pasan cuando soñamos, pero aún así, dentro del mismo sueño juramos que es verdad.


He de admitir que sí, me gusta soñar, pero me parece ligeramente estúpido eso de "Descubrir tu futuro a través de los sueños" ¡Por Dios! ¿Por qué diablos un sueño te diría lo que te va a pasar mañana?
Eso ya suena a libro de autoayuda y optimismo, bah.


Creo que los sueños son sólo una revelación de tu subconsciente o tal vez sólo son nada, un buen entretenimiento para ti mismo en las noches y para que tengas algo bueno que contar al despertar.

Mis amigos de carne y hueso.

"¿Qué haciendo?" Me pregunta Mr Cookiedough 
"Facebookeo ¿y tú?" Respondo yo.


Facebookeo, del verbo facebookear, porque para la gente que no tiene nada mejor que hacer, facebook y las demás redes sociales son una gran manera de llenar el día. En serio, te das cuenta de quien tiene una vida cuando ves qué tan seguido usa esas redes.


No vengo a describir todas y cada una de las redes como el ya inutilizado Hi-5, el inútil Twitter, el quitatiempo Facebook, Tumblr, Flickr, etcétera; ni para qué sirven, porque eso ya lo sabemos: Para perder tiempo y hacernos los importantes.


¿Qué tanto le va a importar a alguien saber lo que hacemos cada 5 minutos? 
Pues al parecer para algunos sí importa bastante, si no no existirían todas esas redes inútiles y adictivas y tanta gente que se la pasa en ellas. Como quienes twittean absolutamente TODO lo que hacen desde su BB (forma mamona y pretenciosa de llamarle a una BlackBerry)


"Voii tardisimoo al trabajo! ojala que no me regañeeen!!!" (Con todo y la ortografía de retrasado mental)
A ver, idiota; si tan tarde vas ¿Por qué diablos estás twitteando cada estupidez que haces? Mejor apúrate que te van a golpear.
"Xq se volvio tan impuntual mi madree? Ahhh! Siempre es lo mismooo!"
No lo escribas, a nadie le importa, mejor pregúntale a ella.
"Eso de q el día que no vas al gym, comas como puerco, creo q no está padre =S jejee"
[Los twitts utilizados son reales]


Sinceramente a nadie le importa lo que escriba la persona de arriba cuyo nombre no mencionaremos, sin embargo tiene a sus fieles 77 seguidores, que seguramente sólo le dieron Follow porque ella hizo lo mismo (Ajá, en estas cosas vales según los amigos/followers/comentarios/likes/loquesea que tengas)


Además de para nada, las redes sociales sirven para crear problemas. En su mayoría problemas entre novios.
Por culpa de algún Ugly Motherfucker que le escriba a tu novio/a ya crees que andan y cada vez que se tarda en responderte ese mensajito tan patético y meloso es porque está con la/el otra/o.
"¡Pero es que tú sí comentas todas las fotos de tu "amiguita" y las mías nunca!¡Eso demuestra lo poco que te importo!¡Se acabó, Jesús!"
 Malinterpretar todo, trollear a gente inocente, comentar altaneramente y hacer que las parejas terminen su relación. Oh sí.


Nos queda claro que las redes sociales realmente no sirven de nada, si es para comunicarse, existen los celulares, si es para "compartir" pues no seas flojo/a y visita a tus malditos amigos pretendiendo que te importan mientras silenciosamente los vivoreas.


Extraño los tiempos cuando teníamos amigos de carne y hueso.
Los dejo, casi-inexistentes lectores, debo ir a checar mi facebook.

Sobre comida sospechosa pero supuestamente deliciosa.

Hace algunos días estaba en una plaza, en la zona de comida rápida.
"¿Qué vas a comer?" Me preguntaron mis amigos. Yo recorrí el lugar con la mirada, tratando de encontrar algo digno de ser ingerido.
El 80% de todo eso era carne, pollo y más carne con más pollo lleno de grasa y aderezos condimentados que tapan arterias. Esto fue una dificultad para mí, puesto que yo soy vegetariana y no, no comería carne con pollo y más carne. Sí, ir a comer siempre ha sido ligeramente limitado para mí.


Comer nunca fue una de mis actividades favoritas, pero tenía mucha hambre, por suerte encontré un lugar donde abundaban las ensaladas. Yay.
Al menos encontré algo "sano".


Porque, sí, todos sabemos que la comida rápida es estúpidamente grasosa, tiene ingredientes sospechosos que preferimos no conocer (más si es comida china o algo así), probablemente hasta escupitajos tenga, pero what the hell, seguimos comprándola, porque es barata, rápida y deliciosa (Supongo yo, porque me limito a ensaladas y subways vegetarianos).


Pero sinceramente la comida rápida a pesar de ser un arma mortal, tal vez sí fue un buen invento. 
Imaginemos: Sales con tus amigos/novio(a)/mascota/zombie/familia/amigo imaginario y tienen hambre, mucha hambre, tanta que si no consiguen algo comestible rápido, se comerán la primera silla que encuentren en su camino.


Si entran a un restaurante, tardarán en asignarles una mesa, les darán comida sana después de media hora y tendrán que pagar más de lo que pagarían por comerse una silla.
Es más, ni siquiera tendrían que pagar por comer una silla, así que hasta ahora, es la opción más conveniente.


Pero oh! Alguien inventó la comida rápida, la grasosa, y barata comida.. rápida.
Así que se han salvado, ya no se romperán los dientes comiendo una silla (gratis) ahora podrán pagar por comida rápida.
La silla sigue sonando más convincente ¿no?. Pues por $14.99 más, podrás convertir tu comida insana y rápida en un combo insano y rápido con algún refresco engordante y frituras... fritas.


Ahora sí suena convincente ¿no?
Pues te acaban de robar, pagaste más porque te taparan las arterias de una manera rápida y "deliciosa". Debiste haber ingerido la silla, pero no, te dejaste llevar por una M gigante y luminosa o por un menú con imágenes. 
Pero meh, al menos tu comida grasosa no te deja sin dientes.


¡Que vivan las no-comestibles sillas!

Títulos que no tienen nada que ver con el post.

Melón.
La palabra perfecta para describir a la Ciudad de México, porque... en la Ciudad de México venden melones.


No, ya en serio ¿Qué diablos es la ciudad de México? Podría decir que depende del cristal con que se mire, que puede ser delincuencia y cultura a la vez, colores y festividades, desempleo y guajolotas; pero entonces terminaría haciendo un post aburrido, largo y tedioso, porque todo eso está choteadísimo, ya lo sabemos y sí.. sería aburrido.


Pero en realidad México es como cualquier otra ciudad si lo vemos fríamente, sólo que lo que la cambia es la gente, porque es típico de ésta ciudad eso de los puestos en cada esquina, el estúpido, estúpido tráfico, mentadas de madre con el claxon, que te chiflen en la calle, y oh sí, los asaltos. 


Creo que a todos nos choca no poder comprar ni un buen carro por el hecho de que a las 2 semanas te lo van a robar o probablemente te secuestren, bah, creo que le ponemos demasiado fácil a las personas conseguir nuestra información, sí, los mexicanos somos algo estúpidos.


No sirve de nada decir que es una de las ciudades más pobladas del mundo y eso, porque más que nada es notorio y estresante, además de que cada vez se llena más de chinos, japoneses y esas razas extraterrestres que nos invaden (sin ofender). En serio, es realmente estresante que esté tan llena de gente estúpida, con el metro repleto de personas que se comportan como animales. ¿En serio? ¿Estás empujando a la señora de adelante a ver si entre toda la gente tu también puedes pasar al vagón del metro? Espera a ver si al siguiente te dejan pasar, idiota. Pero oh, soy primero yo, luego yo y después yo. No vas a dejar pasar a nadie y nadie te va a dejar pasar, porque somos demasiado ególatras como para pensar un poquito. 


Además de ególatras, hipócritas, siendo de la ciudad de México cuando nos conviene.
"Si, yo estoy en la ciudad, la civilización, el lugar donde todo pasa, no cambiaría esto por nada"
"La ciudad de México apesta, aquí nunca pasa nada, es sumamente aburrida"
"Las personas más hábiles salen de la ciudad de México"
"De la ciudad de México sale puro delincuente"


Bah, estúpidos e hipócritas, pero bueno, ni que hacer supongo; como dirá la gente resignada "Aquí nos tocó vivir"
Nada de esto tuvo sentido, porque esto es todo y nada.


...Y entonces todos murieron.

Entrada en blanco.

Y hemos llegado a Espacio en Blanco.

Algo que irónicamente jamás estará en blanco, pero bueno, el punto es que desde hoy escribo aquí, desde hoy, los lunes son Lunes Místicos, porque suena patético pero igual es genial.

Supongo que debería de presentarme entonces; evidentemente soy Mystique y escribo aquí, pero supongo que con eso no basta, creo que no es suficiente para que tengan una ligerísima y distorsionada idea de quién soy yo.

Nunca fui muy buena para describirme, saber lo que soy, pero here we go.

Soy Mystique, la semihumana sumamente rara a la que le gusta escribir, no importa de qué, la joven que se obsesiona con videojuegos de zombies, la adolescente ligeramente insensible que se queda dormida en todos lados.

Me gusta el olor a pizza y me chocan los nopales, me gustan las vacas y los osos polares, no me gusta que me vean comer y si el queso contara como platillo sería mi favorito. Me desvelo por un gatonejo y colecciono flores secas; me gustan las orquídeas y podría drogarme con el olor de las gardenias, aunque también me gusta el olor a pintura.

Soy menos rosa de lo que parezco y me gusta usar calentadores en los brazos, mi cabello tiene vida y uso jeringas en las orejas.

Karma Police me pone triste pero igual es una de mis canciones favoritas. Me gustan los antifaces y el color morado, las quesadillas y los converse sucios, me gusta tomar fotos aunque sea mala y siempre hago intentos por coordinarme y tocar la guitarra mientras canto. Hasta ahora, mi conclusión es que coordinar nunca será lo mío. Suelo ser torpe.

¿Y cómo llegué aquí? Por el gran Solennon, quien tenía intenciones de reclutar buenos bloggers para un colectivo que no fuera tan patético como todos los demás.

¿Entonces Solennon me considera buena blogger? Yay! Bien por mi autoestima, pero en fin, debrayo. El blog le dice hola al mundo, no se librarán tan fácil de nosotros.

Soy Mystique, una buena razón para esperar a que sea lunes otra vez.